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Feliz ano novo! 2025 não passa de um taxi que você tá o ano inteiro tentando chamar e não consegue, quando conseguiu ele errou o caminho, infringiu 35 leis de trânsito, você perdeu seu compromisso, o banco tá úmido e o motorista talvez esteja bêbado, mas mesmo assim, mais uma vez você vai dizer “esse é meu ano”.

Mais um ano se passou e o Porta News retorna com sua edição especial que olha para o passado e reflete sobre o que ficou para trás: o Davi Britto do BBB24. O que ainda promete para o próximo ano: Andressa Urach transando com a maior quantidade de parentes possíveis. E uma singela homenagem aos que foram de base esse ano.

Essa poderia ser uma partida de "O Grande Blefe" com Mike e Cauê, mas o Rafael Saraiva e o Carlos Henrique Lessa Mainier, vulgo Caito (ou não, porque ele pode estar blefando), resolveram jogar à paisana com Ronazim e Thati Lopes. Quem será que blefa melhor? Essa partida de O GRANDE BLEFE foi gravada no stand do Porta dos Fundos durante a CCXP 2024.

Uma cor? Azul. Um animal? Gorila. Uma música? Essa é pra você. Um país? Polinésia. Uma fruta? Tangerina. Uma coisa que você quer? Rola. Um humorista? Fabio Porchat. Um humorista bom...? Rafael Saraiva. Um personagem? Peçanha. Uma peça? Portátil. Um compilado? Esse.

A primeira vez comendo é muito especial e inesquecível para qualquer pessoa. Você não sabe muito bem o que vai encontrar: prazer, dificuldade, cheiro, textura. Há quem coma sempre, há quem só coma em ocasiões especiais. Dizem que antigamente se comia à beça, hoje é preciso tomar alguns cuidados. Não dá pra sair comendo de qualquer jeito, principalmente se você não sabe se o ambiente está bem limpo. Mas mesmo que alguns tenham uma certa resistência à ideia, pode acreditar, é uma delícia. Aliás, é impressionante que muita gente em 2025 nunca tenha comido ostra.

Qual a diferença entre clima e tempo? Clima é o que faz seu bilau encolher. Tempo é o que você perde querendo paquerar a mina mais gostosa da academia em vez de malhar panturrilha, esse cambito tá foda. De qualquer forma a diferença não importa, vamos todos assar lentamente nessa imensa air fryer como batatas smiles deprimidas.

O Porta News adverte: sempre receba as previsões do futuro com moderação. Você pode até acreditar piamente em tudo isso, mas já viu alguém receber um recado do Universo de que está prestes a conhecer um calvo que vai ficar insistindo pra irem a um bar de não-monogâmicos? Ou até um cara bonitão, inteligente, culto, viajado, porém dotado de um micropênis? Ou que vai encontrar sim um moreno alto e misterioso, que vai pedir seu telefone, seu relógio e sua carteira? Não, né? Então essa foi a única previsão correta feita no dia de hoje.

Essa é pra você, que cresceu fazendo teste da revista Capricho ou era obcecado pelas curiosidades da Super Interessante. Você que até hoje lembra que o umbigo de uma pessoa tem, em média, 67 espécies diferentes de bactérias ou que os cangurus continuam crescendo mesmo após atingirem a idade adulta. Seria até bom poder recuperar os 38GB do seu cérebro que são consumidos por curiosidades bestas mas a vontade de saber tudo isso é mais forte que você. Esse é o Última Página, o jogo de perguntas aleatórias apresentado pela pessoa mais aleatória que conhecemos, o ator, diretor, roteirista e músico Daniel Furlan. Convidados mais que especiais do primeiro programa: Fernanda Bande, John Drops e Macla Tenório.

Minha nova personalidade pra 2025 é ser zen, vou dar meu máximo pra não me estressar. Gregorio até me deu uns negocinhos que, segundo ele, ajudam a relaxar. Audiência não curtiu o vídeo? Ok, tô zen. "Ah, mas o vídeo da semana que vem vai ter que atrasar porque Porchat ainda tá nas Maldivas, se vira pra conseguir outro." Ok... Tô zen... Mentira, não tô mais zen, me estressei escrevendo essa sinopse e agora não quero mais saber, estou a um zap do meu patrão de fazer tudo na base do ÓDIO.

Vejo que muitos comentários chegam na linha de "meu Deus, como os caras pensam nessas coisas??" e venho dizer que os "caras" não só pensam como vivem isso. Vocês não sabem a selva que é trabalhar no escritório do Porta, a luta para não ser pego cagando em um dia mais vulnerável e seu nome ser pra sempre usado em roteiros sobre cocô. O pobre do Fernando do Financeiro não aparece há dias.

A vida é uma grande churrascaria, em que a carne sempre cai no prato do vegano. Mesmo com tantas opções suculentas, tem gente que prefere se divertir no buffet de salada, enchendo o prato de palmito, rúcula e pizza branca. Tem quem vá pra encarar a picanha com gosto e sai suando, jurando que deu prejuízo pro gerente. E eu me sinto aquele espeto de javali já cansado, esturricado, que ninguém nunca comeu e nem tá disposto a experimentar.

Em 2025, resolvemos refletir e concordamos que o eminente colapso climático e a vida no capitalismo tardio não comporta mais um programa de notícias. Em 2025, queremos o cérebro lisinho, ficar delulu, levemente bêbado e ainda com cheiro de protetor solar na pele. Para isso, os sócios que estavam de férias mais perto apresentam o programa de hoje (Porchat teria que enfrentar uma viagem de 32h vindo das Maldivas) e até a equipe se atrasou pra editar, pois a nova regra é publicar quando der, se der. Vamos continuar agindo como se o recesso não tivesse acabado até que se ordene o contrário.

Uma curiosidade sobre o Porta dos Fundos? No escritório tem quatro plantas que estão vivas e bonitas, mas ninguém sabe quem as rega. Não faço ideia de como sobrevivem, ainda mais porque o termostato está ajustado para -7 graus, e parece que estou no inverno russo, com os mamilos duros como um prego. Esse é o segundo episódio de A Última Página, o seu game show de curiosidades aleatórias que você se pergunta às 00:43, quando está deitado para dormir, mas acaba esquecendo de pesquisar a resposta no dia seguinte. Uma parceria Porta dos Fundos, Revista Capricho e Superinteressante.

A oferta do dia: cinco roteiros, figurino, luz, elenco especial, maquiagem e set num compilado com gergelim.

Engraçado, ninguém aqui nunca se apaixonou por mim. Estou aqui há mais de 12 anos consistentemente entregando bom humor, simpatia, vídeos e belas sinopses. Apesar de já ter recebido elogios e likes sim, sejamos honestos, nunca chegou aqui um buquê de flores, uma declaração no email, um nude não-solicitado, um convite pra um vinhozinho ou um café. Enquanto eu sonho em ter um relacionamento tipo Her, tudo que eu recebo são reclamações sobre os compilados.

Peçanha é um cara bem legar Pena que não pode ver um aqué Na dura ele já pede pra entregar Já pede pra entregar Mesquita quer parar, ele não quer

Vocês pediram e eles voltaram com mais um episódio do PROGRAMA SEM NOME. Em breve teremos uma definição, assim que eles decidirem e, claro, assim que o Porchat voltar para aprovar, já que a tarifa telefônica para ligar para a Tailândia está uma fortuna e ele não responde o zap há duas semanas.

Essa vai pra todo mundo que tinha irmãos mais velhos que pegavam sua Capricho escondido pra fazer os testes. Eles tinham vergonha de admitir, mas também queriam saber se o paquera da turma estava realmente dando dando mole ou só era simpático. Os gen Z Francisco Vitti e Richard Abelha se juntam ao millenial Fabio de Luca no desafio de hoje, comandados pelo "homem renascentista" Daniel Furlan. Uma parceria Porta dos Fundos, Revista Capricho e Superinteressante.

Esse vai pra quem já ficou tão amassado com outra pessoa que acabou tendo mais intimidade com ela do que com muita gente que você namorou. Pra quem já aprendeu a passar rímel enquanto sacoleja pelos buracos do asfalto. Pra quem sente cheiro de perfume e cecê às 7 da manhã. Pra quem já dormiu em pé. Pra quem já foi sentado no motor ou na escada. Pra quem já correu atrás do ônibus batendo na lateral. Pra quem já gritou "vai descer, motô". Pra quem já experimentou a humilhação de fazer sinal e o ônibus passar direto. Pra quem já perdeu o último da madrugada e chorou no ponto. Ou seja, não é pro João Vicente.

Oiiiiee... (na intenção de fazer uma festa na sua casa, a gente até leva a cerveja mas o banheiro vai ficar lameado, a cozinha com o chão colando, a sua sala cheia de farelo de salgadinho, a louça com uma montanha de pratos e o fogão coberto de molho de cachorro quente. Depois vamos todos embora e você fica sozinho pra limpar tudo. A não ser que o Vingador Veja apareça como um raio e te salve. Na dúvida, deixa a janela aberta e a chave embaixo do capacho da porta).

As melhores participações especiais são os amigos - e inimigos - que fazemos pelo caminho. Obrigada por serem famosos e trazerem mais visualizações para meus vídeos. Mas podem confiar que chamo vocês pela amizade e não pelo like e a monetização pingando bonitinha no canal.

É o fim de uma era, de um cenário, de um quadro, de uma bancada… É o último Tapando Buraco e a última pá de terra no Porta News, mas não o último programa de quinta! Fiquem tranquilos: não vai ter buraco na vida de vocês que almoçam assistindo um programa nosso. Nós já vamos tapar este buraco, mas com um novo programa, com um nome que ainda não podemos dizer, porque essa sinopse foi escrita antes da nossa audiência escolher um nome para ele. Que este e outros buracos sejam sempre tapados em vossos corações. Sobe os créditos!

Você percebeu que nas últimas semanas esteve mais competitivo que o normal? Que você tentou ultrapassar uma senhorinha na rua e atravessar o sinal antes dela? Ou terminar de comer uma fruta antes que o Fabio Porchat volte de suas férias? E até entrou numa competição de quebra-de-braço num barzinho depois do trabalho? Relaxe! Esse é o efeito que o Última Página deixa nas pessoas. Abram as cortinas para esse final de temporada com pessoas mais competitivas que você: Fabão, Suzy Brasil e Thiago Pantaleão!

Precisamos confessar que esse compilado é para todo mundo que foi batizado, cresceu no catolicismo, fez primeira comunhão, comeu a hóstia, bebeu do sangue de cristo e nunca chegou atrasado em nenhuma missa. Esse compilado é pra você, Hosana e o desejo é que ele toque o seu coração abençoado e que sirva de consolo para lidar com a sua culpa católica que você tá sentindo por ter traído seu marido na última quinta-feira com o cara do TI no seu trabalho. Em nome do Fabio, do filho (que ele não tem) e do espírito santo. Amém.

Pra falar a verdade eu nem gosto tanto assim de você e nem somos tão próximos de verdade, né? Mas desde que você me rendeu no trabalho pra eu sair e pagar a fiança da minha mãe que foi presa num esquema de pirâmide em venda de cosmético, eu sinto que tenho uma dívida com você. Aí, toda vez que eu viajo eu penso: “Humm, tenho que levar uma coisinha, tipo uma camisa escrito ‘Fui pra Bahia e lembrei de você’, até quando eu viajei pro enterro da minha bisavó e fui direto pro trabalho no dia seguinte te levei uma coxinha de frango com catupiry do Graal. Chegou gelada, meio amassada. Mas o que vale é a intenção, né?

Qual seu nome? KKKK que nome é esse? KKKK sua mãe que te deu? KKKKK e você trabalha com o quê? IHHH KKKKK policial não pode zuar, né? Vai me prender? Seu guarda eu não sou vagabundo KKKKK e essa aí do deu lado? Sua mulher? Ahhh e tá com um feio desse??? KKKKK sem ofensas, mano... Vocês tão juntos há quanto tempo? Ih e ainda transam? KKKKK depois de um tempo não tem mais isso né? KKKKKK Obrigada por virem ao meu show de humor contemporâneo.

Não importa o que você esteja fazendo, não importa o tema, não importa nenhuma pauta, não importa o cenário, não importa ter conclusões lógicas e importa muito menos ter uma linha de pensamento linear. O que importa é ter o povo, os likes, as visualizações e a monetização do YouTube que paga meu salário. Esse é o Não Importa, que já foi Porta News, virou Tapando Buraco, mas agora não importa. E se você não se importa, fique não se importando aí na sua casa!

Ainda estou aqui nessas horas incansáveis de um set de filmagem. Não lembro mais o que era o buffet do café da manhã, nem o lanchinho da tarde. Nem lembro mais como é ter sono regulado, a cara sem olheiras, o corpo descansado para sair e pegar um barzinho com os meus amigos no Baixo Gávea. A vida não presta aqui nesse set. É um cigarro durante uma pausa, um esculacho do diretor a cada 25 minutos, é ator que não decorou texto e mais um cigarro pra ver se a hora passa. Agora vem o jantar... frio, assim como qualquer outro catering por aí. Mas o que importa é que esse filme... Ah, esse filme é cinema de guerrilha... e ele não seria nada sem o patrocínio de quem sempre acreditou em mim! Valeu, tio!

A carta do Mago indica que ninguém quer a sua companhia para o almoço, ainda mais combinada com a do Enforcado, que indica que sua batata tá assando no RH. Porém a Vênus em Capricórnio na sua Casa 7 mostra que é tempo de dar uma passadinha no médico pra ver esse seu bafo. Assim que voltar o período de mercúrio retrógrado, seu celular pode pifar e você poderá parar de falar merda na internet. Quem sabe toda essa conjuntura astral te ajude, mas os astros apenas apontam, cabe a você fazer sua parte.

Olha, eu tenho a ligeira impressão de que eu te conheço de algum lugar. Você vem sempre aqui? Ou costuma dar só uma passadinha vez ou outra? É porque eu sinto que teus traços são muito familiares. E olha que eu sou ruim de reconhecer as pessoas, hein. Passa gente, passa gente e eu já perdi as contas de quantos rostos eu vi num único dia, às vezes é só um icon de um personagem de algum mangá... e tem os cachorrinhos. Ainda assim tem muita gente. Mas eu tenho certeza que você é o cara que vai dar like nesse vídeo e comentar "estagiário, eu quero figurinha nova no grupo do zap" e me dar mais trabalho, porque você é discípulo de algum sócio do Porta.

Quero ver o estagiário se atrasar mais de 1 hora, não posso dizer que nunca aconteceu, sim, já aconteceu... Levei esporro, quase fui demitido, foi um caos, João Vicente bateu a porta na minha cara. Agora vocês me perguntam: por que atrasei tanto? A resposta é que precisamos seguir os passos dos nossos líderes. Meu chefe, sócio da empresa que trabalho, quem paga meu salário, atrasa 2 horas mesmo morando perto, então quem sou eu pra não atrasar? Pego 1 metrô, 2 ônibus, 1 van não regulamentada e sim, sigo os passos de quem admiro. O Não Importa de hoje é sobre isso e umas coisinhas mais.

Já estão sabendo da novidade? O governo acabou de aprovar uma bolsa-esquete que expande os poderes da Lei Rualei. Ou seja, poderemos tirar dinheiro da merenda das crianças para produzir nossos esquetes de humor, nem um pouco essenciais para a sociedade. E não é só isso!!! A cada visualização dos nossos conteúdos nós vamos ganhar um repasse no novo imposto, o IPR, imposto sobre risada. Mesmo que você solte apenas um arzinho pelo nariz, vamos receber. E usaremos todo o dinheiro para bancar mais viagens do Fabio. Já saiu no Diário Oficial e o seu deputado tiktoker favorito votou a favor. Ele tá tentando uma vaga aqui.

Eu não sou broxa, é ansiedade. Eu não sou relapso, é dislexia. Eu não tenho bafo, é gastrite. Eu não sou preguiçoso, é fadiga muscular. Não é que eu não tenha beijado outra pessoa, é que eu sou míope e achei que era você. Eu não ignorei suas mensagens, eu tenho transtorno de personalidade esquizoide. E não era eu, era tudo efeito do Zolpidem.

Depois da campanha #SomosTodosMacacos e a trend de postar um quadradinho preto no Insta, os casos de racismo registrados caíram 78%. Após esse compilado, certamente atingiremos 100%. O ser humano nunca se respeitou tanto. Torcedores em estádios de futebol não proferem mais injúrias raciais.Tigres e vacas caminham lado a lado com as pessoas como um grande flyer dos Testemunhas de Jeová.

Não tem como negar que esse episódio está bom a Veras! Quem nunca teve aquele amigo que te apoia, comenta nos seus posts, pergunta se você está bem, te liga no seu aniversário para te dar parabéns e ainda rende homenagem quando você morre? É por isso que João Vicente e Gregorio Duvivier recebem Marcos Veras para uma espiadinha nessa amizade de anos baseada em implicância, tocos no camarote e muitas passagens vergonhosas do passado. Aliás, ainda espero que toda a implicância que o João Vicente tem comigo se transforme em um aumento e, quem sabe, em uma bela parceria de vida. Que me odeie hoje, mas me chame para a piscina amanhã. Beijos, irmão que a vida me deu!

Fase um: você se junta com alguns noobs que resolvem investir numa quest. O level up vem na quest "Sobre a mesa", onde seus feitos começam a ser vistos. Fase dois: vocês estão obtendo sucesso derrotando o boss e coletando risadas pelo mapa. Checkpoint: vocês ganham um troféu chamado Emmy e seguem derrotando gorilas de bolas azuis e dando enquadros em vagabundos pelo caminho! Fase quatro: vocês sofrem um dano no Natal, que não diminuí o HP para chegar ao endgame. Batalha final: vocês devem fazer trends e dançar conforme a dança dos jovens. GAME OVER!

E pela primeira vez o bloco Banheirão do João vai fazer o seu cortejo no Carnaval Carioca! Esse bloco ultra-mega-exclusivo, que promete reunir até 15 foliões, está marcado para o próximo dia 29 e promete muita festa e alegria. O desfile começa na porta de entrada do banheiro, dá meia volta no vaso sanitário, passando pelo closet integrado e retornando ao ambiente principal para uma ducha com a galera! A única regra é não riscar o quartzito!

Não atravessamos o Deserto do Saara, mas o sol está muito quente e queimando a nossa cara e qualquer resquício de pele que não esteja por coberta uma roupa de banho, meia-arrastão e purpurina. Pular Carnaval em época de ebulição global é assim, você volta para casa com insolação, coxas ardidas, desidratação, desesperança, vontade de destruir o capitalismo e sem beijar ninguém, mas isso é normal! Se o fim vem igual para quem pula Carnaval e pra quem vai à missa, prefiro estar na rua bêbado às 7 da manhã.

Não importa se você não gosta de Carnaval raiz, gente suada, calor humano, beijo na boca com gosto de cerveja barata e muito microplástico no corpo. O Carnaval chega para todos, até pra quem prefere o conforto de um camarote na Sapucaí. Nesse episódio, João e Greg fazem uma ode ao feriado que todo CLT ama, porque não tem nada melhor do que estar às duas da tarde, em um dia de semana, sambando no meio de uma avenida pelo Centro da Cidade.

Como é bom ser católico, cidadão de bem e ter meu lugar no céu garantido. Não importa se fundei uma ONG com o objetivo de lavar dinheiro de um esquema de apostas, ou se tenho amantes, ou faço sorteio de iPhone nos stories, finjo que sou coach fitness e vendo hormônio de cavalo. É só ir ao confessionário, rezar algumas Ave Maria e a consciência fica limpinha. Aliás, use o meu cupom de desconto MARCELHOW79 para adquirir também os seus produtos pra virar MONSTRÃO na minha loja online!

Há algumas maneiras de deixar um corno manso e transar com uma mulher casada. As melhores táticas são inventar situações irreais, as desculpas mais esfarrapadas ou usar como peso coisas que homens gostam muito mais do que mulheres: League of Legends, impressão 3D, outros homens exalando masculinidade, sapatênis, cueca rasgada, cheiro do próprio saco e futebol. Use qualquer uma dessas e consiga comer a mulher do seu amigo ainda hoje!

FIM? Eu só paro no domingo. Pode avisar que eu não volto. Quem deixou? Gregorio, encontrei no bloco ontem e ele me liberou… ou demitiu, não sei.

Todo mundo tem uma amiga que ama brechó e sai de casa misturando um monte de peça que não faz sentido. E também tem sempre aquele amigo que não desapegou das camisas super estampadas que já deveriam ter ficado só na memória... E sobra você que tá sempre meio básico e a gente fica na dúvida se é falta de criatividade ou muito senso estético. É difícil dizer, mas o que importa é que no Instagram, você tá sempre bonitão, João!

Ah, como é difícil ser homem! Por isso, criamos um tutorial de como agir em certas situações, de forma que até uma criança de 6 anos entenderia. Repitam comigo: não pode beliscar, não chutar, mostrar a língua, não pode morder, não pode agredir nem dizer que vai matar a crush, muito menos matar de verdade - mesmo quando estiver chateado ou ofendido. ⚠️ Este vídeo NÃO envolveu o pagamento de cachê e teve contrapartida 100% social.

Mas, doutora, eu pirateei aquela cópia de Tropa de Elite em 2007. E também pego bolo em festa dizendo que é pra minha mãe, mas como tudo sozinha! Se é pra abrir o coração, eu também colei papel higiênico molhado no teto do banheiro da escola e chiclete embaixo da carteira. Risquei diversas mesas por onde passei. E é verdade que... sim, eu crio figurinhas de WhatsApp com bichinhos usando roupas. Meu passado não vai aparecer no julgamento? Ufa! ⚠️ Este vídeo NÃO envolveu o pagamento de cachê e teve contrapartida 100% social.

Enfim o Vrau Cast volta para mais uma temporada em grande estilo, com o escritor e sociólogo Jessé Souza respondendo a perguntas sobre o Brasil que vivem atormentando a mente dos apresentadores: pobres de direita podem apostar em bets? Ricos de esquerda podem ter iPhone? Botafogo é um bom time ou apenas um bairro? Além disso, Mike e Cauê são convidados para um chá revelação de classe social mas decidem não comparecer.

Oi, meu nome é Porta dos Fundos e eu tô há 0 dias sem fazer um compilado. Meu recorde é 0 dias. Mas hoje a mensagem é séria: não aceite esses negócios que te oferecem por aí, na escola, em casa, no escritório que você trabalha... É um caminho sem volta. Quando você menos esperar, vai estar consumindo noite e dia, repassando para os amigos e até familiares. Quando chegar no momento de ficar dando f5 no canal esperando vídeo novo, você saberá que foi longe demais.

Às vezes um coração partido aos 12 anos de idade, uma mentira que seus pais te contam para poderem ter 15 minutos de paz, uma briga no colégio e situações que provavelmente se enquadram em crimes como: ameaça, bullying, espancamento, calúnia, difamação e injúria, te fazem ser quem você é... No caso deles, os sócios de um dos maiores canais de humor do Brasil. No meu, apenas um estagiário. Mas não importa, o programa está no ar com muitas revelações do passado!

Gugu dadá! Eu brincar! Eu correr na casa, fazer cocô na fralda cara, botar dedo na tomada. Mamãe fala “não mexe que faz dodói”, mas eu fazer de novo! Gugu dadá. Eu comer frutinha e sopinha. Eu dormir com a mamãe, gugu dadá. Gostaria de derrubar os meios de produção e começar uma revolução da classe trabalhadora mas sou apenas um bebê! Buááá...

Olá, vocês estão lendo uma sinopse... Normalmente, ela começa com o estagiário correndo para escrever algo interessante sobre o vídeo 10 minutos antes de ele ser postado, porque ele deixou tudo para a última hora. Às vezes dá certo e a galera até dá risada. Outras vezes, não. E aí ele se pergunta: "Por que sou pago para isso"? No final me dou conta que a minha vida que é uma piada.

Neste episódio do Vrau Cast surfamos - ou melhor, velejamos - na onda da Tamara Klink, a mais jovem brasileira a fazer a travessia do Oceano Atlântico sozinha. Provavelmente fizemos ela se arrepender de não estar mais sozinha no barco… Mas aprendemos sobre iglus, doenças, ursos, solidão e como o Cauê ainda não superou a Stephanny mesmo depois de mais de uma temporada do Vrau.

Marido ou pet? Você precisa chegar em casa mais cedo para dar as refeições. Não pode deixar muito tempo sozinho. Vai destruir seu sofá. Faz sujeira que você precisa limpar. Não sabe fazer compras sozinho no mercado. Diz que tá no futebol mas na verdade está comendo a Márcia do financeiro toda quarta num motel barato, enquanto diz que precisa sim ter a senha do seu celular pois já foi traído no passado e tem problemas de confiança.

Nesse episódio não tem bolo, nem guaraná, muito menos doce pra você. João Vicente e Gregorio Duvivier vão dissecar o tema aniversário em todas as suas vertentes, possibilidades e conceitos, desde o perfil do Lúcio Mauro Filho e seus mosaicos de aniversário, até um papo astrológico e sobre como é difícil dar presente pro João (que ele ainda não tenha recebido em um publi post). Ah, ao final do episódio feche os olhos e faça um pedido!

Eu tentei começar a escrever essa sinopse, mas me distraí com um moço no TikTok fazendo a lancheira para o marido levar pro trabalho. Queria que alguém me amasse assim. Como será que faz um sanduíche de bombom da alcatra? Preciso conhecer esse lugar super secreto e instagramável no centro de São Paulo. Sabia que aquela música do Naldo tem um sample do Major Lazer? Por que as pessoas abrem a garrafa de leite e colocam todo o leite em uma outra garrafa de acrílico em promoção na Shopee? Às vezes, preciso trabalhar, mas sinto o meu cérebro tem 57 abas abertas e uma música tocando, que eu não consigo saber de onde vem... E teile, e puxe, e pegue, e naipe. Naipe, naipe, naipe, naipe, e naipe. E enquanto tudo isso acontece, tem uma tela embaixo com alguém amassando um slime.

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Talvez os nossos apresentadores tenham sido pegos de surpresa achando que iam conversar com um chef de cozinha? Talvez. Mas nesse episódio do Vrau Cast, Mike e Cauê ficam de frente com Marcelo Forlani, um dos criadores do Omelete, não o omelete que a gente gosta de comer, mas aquele site focado em cinema, tv e cultura pop com várias notícias e críticas que causam o maior rebuliço entre os nerdolas. Anote os ingredientes dessa receita: super-herói, cosplay, cultura pop, geek, finale, head canon, fandom, otaku, fanfic, crossover, DC, Marvel, prequel e uma pitada de jedi.

Nas festas do Porta é assim: Porchat canta Frozen, João canta Leãozinho e o Gregorio toca trompete. Aí sobra pro estagiário montar uma playlist para garantir que alguém se divirta no rolê com um bom batidão. Mas é o que eu sempre falo: o Porta sem o estagiário não funciona. Deve ser por isso que ninguém me demitiu ainda!

Será que vale mesmo a pena um Brasil inteiro harmonizado? A idade vai chegando e a gente começa a se olhar no espelho e pensar: nossa, eu tô só o bagaço. Será que devo começar a fazer uns procedimentos estéticos? Esse tipo de coisa acontece até com o João Vicente de Castro. Este Não imPorta é para mostrar que até mesmo os homens tem vaidade, autocuidado e um excesso de narcisismo (mesmo que isso não precise de confirmação). Ah, e esse episódio estreou no aniversário do João. Se quiser dar um parabéns...

Quem ama tem sim a senha do celular da pessoa amada! Demonstra confiança e é sinal de uma relação sólida. A gente se conhece mais a fundo. Eu, por exemplo, descobri que ele gosta de seguir perfis de mulheres que tem OnlyFans, comenta em qualquer postagem de mulher seminua, tem um Tinder por hobby, um Bumble pra fazer amigos e um Grindr pra se inteirar nas tendencias LGBTQIAP+… Ele é muito popular e inclusivo! Amo.

Como fazer amizade na vida adulta quando, sempre que converso com alguém, a pessoa acha que estou fazendo networking e pede emprego ou pensa que quero transar? A gente começa um papo casual no trabalho achando que fez um novo amigo para tomar um café descontraído na esquina, e, de repente, é convidado para um vinho às 22h de um sábado, só porque a pessoa não conseguiu ninguém melhor pra comer. Eu só queria desabafar, sem precisar pagar 1.200 reais por mês… Nada contra você, Camila. Um beijo para a Camila, melhor psicanalista da cidade.

Neste episódio do Vrau Cast recebemos um especialista em inteligência artificial, o inventor Miguel Fernandes, que também pode se dizer que é um cara a favor das IAs se desenvolverem e destruírem a humanidade. Mike e Cauê farão as perguntas que ninguém faz: tá certo casar com IA? A IA é de direita ou de esquerda? Elas vão nos ajudar a pintar a Turma da Mônica direito nos muros das escolas? E numa porradaria braba, quem ganha: o Grok ou o ChatGPT? Essas e outras perguntas serão respondidas pelo Miguel ou... seu clone.

Nem sempre eu quero entrar no corpo de alguém, sabe? Às vezes entro sem querer, tô vivendo minha vidinha aqui no Purgatório e pimba! Sou sugado para um corpo suado e asqueroso de um humano qualquer. Principalmente se for homem, eles parecem ter dificuldade pra lavar a própria bunda. Mas já que é assim, eu começo dar meu show. Sim, eu fiz uns anos de CAL, antes eu tinha feito Tablado... É que eu precisava representar bem o papel de "coisa ruim", né? Passar veracidade, apavorar geral. Aí geralmente aparece um padre, um pastor, uma menina pastora pra fazer escada pra mim e completar o espetáculo. Daí finalmente eu consigo sair lá de dentro. A verdade é que todo mundo só se importa com o possuído, mas e no Demônio? Quem pensa?

Nesse programa não teremos novamente a presença de Fabio Porchat, porque ele encontrou alguma coisa que ele julgou ser mais legal pra fazer, mas teremos uma mentira atrás da outra, algumas verdades sobre cogumelos, recomendações para não tomar chá de fita cassete, pegadinhas que danificaram o cenário, um iPad quebrado e uma conversa falocêntrica sobre as rolas dos apresentadores. Se tudo é verdade, aí eu já não posso confirmar.

Este compilado não é um manifesto contra maquiagem ou procedimentos estéticos! Quer arrumar essa carinha feia? Arruma, só toma cuidado pra não ficar pior. Às vezes a harmonização só serve pra te humilhar ainda mais, e fica todo mundo a cara do Lula Molusco depois de tomar a substância… Mas se quiser indicações, ouvi falar de uma ótima dupla de cirurgiões por aí, tá bom, amades?

A melhor forma de conhecer verdadeiramente alguém é através do que essa pessoa assiste. Imagina chegar em um encontro e poder descobrir de cara que o contatinho é um grande dorameiro romântico? Não dá pra perder meses com uma pessoa e só então descobrir que o “Continue Assistindo” dela é um filme do Adam Sandler. O ideal seria chegar na terapia e mostrar a pagina inicial dos streamings pro terapeuta te entender melhor. Ai se existisse uma caixinha que reunisse tudo quanto é conteúdo num lugar só...

O Vrau Cast de hoje é com o Fausto Fawcett, que é um cantor-compositor, letrista, romancista, contista, dramaturgo, jornalista, ator e roteirista brasileiro. Se duvidar ele também é médico, engenheiro, professor, arquiteto, artista, cientista, cozinheiro, designer, programador, psicólogo, dentista, jornalista, motorista, pedreiro, farmacêutico, enfermeiro, biólogo, mecânico, veterinário e eletricista. Pra quem não sabe, Fausto dirigiu e escreveu todo esse Vrau, além de ter escrito também essa sinopse, composto Kátia Flávia e a música de abertura do programa, construído a câmera que gravou e próprio estúdio. Ah, o Mike e o Cauê? Não estão nesse episódio, é o Fausto Fawcett atuando num jogo de câmera, podem acreditar.

Obra é uma merda. O pedreiro disse que ia terminar a minha sinopse até 9h da manhã de ontem, já são 10h de hoje e nada ainda, o compilado vai ter que ir ao ar assim mesmo...

Diogo Defante e Renato Filipelli comandam esse episódio do Não imPorta, enquanto Gregorio cura uma conjuntivite e o João escreve poesia para modelos que gostam de poesia. E para quem assiste ao programa fora do horário de almoço: prepare-se para ficar com fome e desejo de comer um empadovo, um sushi, um chocolatinho ou aprender como fazer um prato num self-serviço igual ao João Vicente de Castro.

Meus pais são super tranquilos. Eles só não gostam quando as minhas namoradas pintam o cabelo, usam unhas postiças, se usar aparelho é um problema, se ouvir música de emo é complicado, porque eles acham que tem coisa de depressão e eles odeiam gente que aparenta ser depressiva e também não gostam de cachorro. Minha mãe tem alergia a gato e não posso ter uma namorada muito bonita, porque senão meu pai dá em cima. Tirando isso, eles são pessoas maravilhosas, tenho certeza que você vai amar o seu Oswaldo e a dona Regina!

A ciência recentemente descobriu que pessoas que evitam mandar mensagens de áudio para os outros vivem mais, possuem a dopamina regulada, apresentam menos chances de desenvolver doenças cardiovasculares, apresentam imunidade à seborreia e candidíase anal, não ficam calvas ou impotentes, num efeito que vem sendo chamado de "tadalafila natural". Pare de mandar mensagem de áudio você também. Seja saudável!

Artigo 5, inciso II: ninguém será obrigado a fazer ou deixar de fazer alguma coisa senão em virtude de lei. O problema é que tem muita lei! Neste episódio do Vrau Cast, Mike e Cauê vão colocar o Wallace Corbo, professor de Direito Constitucional da FGV-Rio, contra a parede para falar sobre a Justiça no Brasil e esclarecer alguns pontos questionáveis sobre o livro de ficção mais controverso da história brasileira: a Constituição.

Ele é muito ocupado, trabalha 6 dias por semana e ainda acham que descansa no domingo, mas é mentira. O cara é cheio de demandas e tarefas diárias. Ninguém pode ver ele bobeando, dando uma olhadinha sequer no celular, porque sempre rola um pedido inusitado ou um problemão para resolver em segundos, senão o mundo desaba! E o pior que tem sempre gente que ainda acha que é fácil. "Ah, mas ele só fica lá..." E como é só ficar lá? Ele fica lá e cá, pra lá e pra cá, ali e acolá. E sim, eu estou falando de mim mesmo: o estagiário do Porta. Achou que eu tava falando de Deus??? Que história...

Neste episódio do Não imPorta, Gregorio e João contextualizam Fabio Porchat sobre o que é o programa, como ele surgiu, de onde ele veio, como as pernas do Greg fazem sucesso na internet e sem nenhuma linha de raciocínio lógico comentam sobre as espessuras de pelos das mais diversas áreas do corpo humano, todos os melhores amigos do João, marcas de vinho tinto que a vida deixa na gente e se você leu até aqui e encontrou uma mochila perdida no Botafogo Praia Shopping, entre em contato com o Porta. O Greg ainda não sabe, mas ele a perdeu na última quinta-feira.

Perdeu tudo! Estagiário do Porta dos Fundos é flagrado dormindo no estúdio da produtora depois de ser despejado por atrasar o aluguel do seu quartinho em Laranjeiras pelo terceiro mês consecutivo. O Estagiário, ao ser questionado do porque não morar em um bairro mais barato, comentou que "estar perto da boemia e do Gregorio me dava felicidade para acordar todos os dias".

Que bela ideia juntar todos os colegas de trabalho e os patrões num lugar fechado por horas, para que todos confraternizem sem nenhum conflito, intriga nem segundas intenções envolvidas, numa espécie de festa de fim de ano dirigida pelo Bong Joon-ho, que fez Parasita. Certamente será incrível! LOL: Se Rir Já Era temporada Porta dos Fundos já está no ar no Prime Video! Fora os atores, vocês estão autorizados a rir.

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Fazendo um apelo aqui, galera: vamos trabalhar a autoestima, valorizar o que você já tem. Essa coisa de não se aceitar tá brega, fora de moda. Nada mais sexy do que uma pessoa que se curte do jeitinho que é, que não malha seis vezes na semana e não vive à base de frango com batata-doce. Vamos normalizar ser normal. Quem sabe assim eu consigo treinar no horário de pico com a academia mais vazia, em vez de ter que encarar uma balada lotada de gente mal-humorada e com cheiro de cu suado no ar. Não aguento mais essa não-monogamia do supino reto. Eu só quero um relacionamento sério e exclusivo com ele. Vamos se aceitar!!!

Pra quem não sabe, ontem foi feriado no Rio de Janeiro, e emendou com o da Páscoa… A quantidade de celebração de Jesus e dos santos me deixou bêbado e empanturrado desde quinta-feira. Isso significa que tudo que sei sobre esse programa é que eu estava bêbado quando me mandaram, e não lembro de absolutamente nada. Só sei que tem algo a ver com críticas e elogios. Espero que o pessoal que faz edit de fã do Renato Filipelli curta bastante. Ah, e obrigada pelos feriados, Igreja Católica. Um beijo pros fãs e pros haters

E o terapeuta, como é que fica? Quem se preocupa com o cara que tá ali sentado na frente desse casal escutando as baboseiras mais sem sentido da vida, sendo obrigado a criar imagens na sua cabeça das situações mais íntimas que nem uma década de terapia consegue reverter e ainda tem que voltar pra casa, ouvir seu marido reclamando do trabalho, dizendo que tá com burnout e que roubaram a marmita que você fez pra ele e postou no TikTok. Quem cuida da terapia desse terapeuta?????

Uni duni tê, salamê minguê, o sorvete colorê, o escolhido de Deus foi vo-cê... Mas como eu sou teimoso eu escolhi esse da-qui! Mas como ele é de país pobre eu vou escolher esse daqui. Mas como esse defendeu pedófilo eu vou escolher esse daqui. Mas como esse disse que casamento gay deveria ser liberado eu vou escolher esse... Galera, libera a fumaça preta que hoje não vai rolar.

Neste episódio do Vrau Cast, nossos hosts recebem mais um filósofo, mostrando que nesse programa levamos a sério todo e qualquer tipo de papo brisado! Francisco Bosco vem explicar tudo. Tudo mesmo. Até o que a gente não queria saber, mas esperamos que pelo menos renda bons cortes. E ainda manda a real sobre sua classe: os filósofos não querem grana, só querem pegar um bronze desde os tempos de Alexandre, O Grande. Um abraço, Éverton Ribeiro!