All episodes

Lo estabais esperando y aquí está: vuelve Hora Veintipico en su quinta temporada. Héctor de Miguel y toda la tropa lo tienen todo preparado para que no falte la información de calidad. Qué mejor forma de empezar que con una buena receta: la olla podrida. Los ingredientes corren a cuenta de nuestros políticos y políticas favoritos. Los meses de veranos son los mejores para liarla porque no estamos nosotros.

Mientras seguimos muy de cerca la más que probable interceptación de la Flotilla de la Libertad por Israel, también hemos hecho nuestro particular boicot con nuestra merienda libre de producto israelí. Trump sigue a sus cosas y ahora no tiene presupuestos, Risabel ha ido a hablar (mucho) con Alsina y Marina ha hablado de, por supuesto, abortos.

Los miembros de la Flotilla de la Libertad han sido interceptados por Israel, tal como se sospechaba. La ayuda humanitaria, que es muy peligrosa. Aquí en España, Moreno Gorrilla sigue en su proceso de cargarse la sanidad pública andaluza, Ayuso se junta con BlackRock y la gente finge ser pareja para pillar piso. Querido Barrón, te esperamos en casa.

Parte de los españoles de la Flotilla de la Libertad retenidos por Israel ha vuelto a casa, y entre ellos nuestro periodista favorito, Carlos Barrón. Todos nos alegramos de esto, aunque parece que Ayuso sigue relacionando lo que le da la gana. Siguen saliendo vídeos de Mazón el día de la DANA y ya van demasiados y hemos hecho una demostración de cómo mandar sobres.

Casi toda la Flotilla ha vuelto a casa, Trump ha insultado a Greta, no paran de salir vídeos de Mazón... No pasa nada, porque el programa de hoy solo quiere unir a la gente, especialmente a profesores y alumnos. A nuestra manera, eso sí.

Un programa muy de promesas del PSOE, ¿eh? Ánimos a Feijóo, tauromaquia, cannabis... Menos mal que contamos con nuestra PSOEiz Hada para traer color a nuestras vidas. Ah, y han vuelto las ardillas. Adivinad para qué.

Nosotros ya acabamos la semana, que ha sido larga. Os hemos traído el top informativo que necesitabas: la calabaza rabiosa presumiendo de tregua en Gaza, Moreno Gorrilla salvando su trasero una vez más, un plan diabólico para un gran apagón y el avance woke en las botellas de plástico. Yo creo que he tenido suficiente.

Qué mejor manera de hacer puen... de celebrar la Hispanidad que mandando a Héctor de Miguel al símbolo que mejor representa a ESPAÑA: La plaza de Colón en Madrid. Hemos hecho un repasito de la actualidad de nuestra queridísima Latinoamérica mientras el viejo se pasea por la plaza como un turista más. Nos ha encontrado comida y todo.

Un programa muy de Pretty el de hoy: su entrevista en Hoy por Hoy, su muy perro saludo entre él y Trump en Egipto... Hoy somos todos más guapos. Qué pena que su mandato esté pendiente de un hilo por la maldita lotería, qué pena. Ah, y hay rumores de que Taylor Swift... No digo nada, escuchad el programa.

Mira que la sesión descontrol tenía mala pinta, pero Pretty ha encontrado la manera de motivarnos y hemos cogido las armas contra los pisos turísticos. Solo él puede pararnos. Milei se ha encontrado con Trump para sentirse un poco Conan y hemos descubierto que se puede tener una relación tóxica con tu padre a través de WhatsApp.

Alicia se ha ido en una Swift misión, pero ha venido Pablo a rescatarnos. Salen más datos que desmontan (si es que queda algo por desmontar) cualquier versión de Mazón, en Salseo Veintipico nos la seguimos jugando a base de chistes, hay pelea literaria entre la RAE y el Instituto Cervantes y le han dado el premio Planeta a Juan del Val. Necesito el fin de semana.

Si Pretty pide que no se cambie la hora, no se cambia y punto. No es mala forma de empezar la semana. Nuestros queridos bomberos se han manifestado para que se cumpla la ley ya existente, Feijóo dice que empatiza mucho con los autónomos y han robado en el Louvre. Esto último no nos disgusta, por lo que sea.

Hemos sido llamados a salvar otra vez al PSOE, y ya van demasiadas esta temporada. Sarkozy ha entrado en la cárcel, Rosalía ha presentado su nuevo disco por todo lo alto y el viejo ha tirado de turra para explicar la Gürtel. Ah, y hoy día Veintiuno.

No sé que sería de la vida política de España sin nosotros. El día ha ido de lapsus, de catálogos de símbolos franquistas, de huevos con vinagre y el viejo celebrando que va a rentabilizar la turra gastronómica. Todo esto y, además, inspirando. Te meas.

Pretty se pira a Bruselas para que nos solucionen el tema de la vivienda, Ayuso haciendo bromitas sobre la retirada de elementos franquistas, Junts haciendo cosas de Junts... Todo esto no tiene importancia. La noticia más importante del día va sobre los hombres bajitos. Os prometo que es verdad.

Con el aniversario de la DANA a la vuelta de la esquina, miles de valencianos y valencianas volvieron a salir a la calle para pedir la dimisión de Mazón. Lo que muchos no saben es que hay una verdad oculta, una verdad solo apreciable en Horizonte Veintipico. La vivienda sigue siendo un caos en España y Maricarmen va a ser desahuciada con 87. Ah, y el viejo cuenta algo de un partido de fútbol.

Mira que lo hemos intentado evitar, pero ha sido imposible: se viene Campaña Electomal en Extremadura. No sé si estamos preparados. El Juez Peinado ha dejado descansar a Begoña para ir contra Óscar Puente, Dani Alves se ha vuelto predicador... Otra cosa no, pero contenido tenemos para rato.

Sarah Santaolalla lleva algunos años como tertuliana en televisión y se ha enfrentado a mucha gente en pantalla. Ha venido a charlar con Héctor de Miguel sobre cómo es su profesión, los lamentables episodios de acoso laboral y personal que recibe y, por qué no, de Castilla y León.

No sabe nada el viejo. Se ha ido a Bilbao a cubrir la comisión de investigación a Pretty porque dice que hay que ver las cosas con cierta distancia. Es que te meas. Tampoco ha sido muy especial: los mismos gritos e interrupciones de cualquier Sesión Descontrol. Ah, y ayer Mazón se plantó en el funeral de Estado por las víctimas de la DANA. Y esto no es un chiste.

Aunque venga un año tarde, Mazón ha dimitido, por fin. Más o menos. No os perdáis toda la verborrea que ha soltado, en la que ha tenido tiempo de ser víctima y todo. También está lo del fiscal, pero de eso no se ha hablado tanto, ¿eh? Ah, y algo de cervezas. Eso sí os interesa.

Madre mía, menuda tarde. Entre Ángel Víctor Torres y MAR, hay cosas para aburrirse. Menos mal que, con este programa, eso es imposible. Y si todo esto no os gusta, os podéis apuntar para ser militares, que hacen falta. Y si todo falla, os compráis un ataúd.

Un muy buen miércoles. Albertito Quirón ha declarado con look melena y ha dicho que no escucha Hora25, algo en lo que coincidimos con él. También ha sacado libro Juancar (solo en Francia) y se ha desahogado muchísimo, pero no tanto como el redactor que ha escrito una noticia viendo el significado político de los peinados. Nos hemos metido con gente y lo vamos a pagar.

Ya era hora que este programa se moviera por España. Héctor y casi todo el equipo se han marcado un programón en el HematoFesti, en el que los guionistas se han desahogado, Abel Caballero ha prometido nombrarnos en su discurso de Navidad y Sabela ha hecho una actuación musical preciosa.

Las resacas pueden durar más de un día, y eso lo pueden confirmar Birritas Ayuso y el mismísimo Héctor de Miguel. Entre Feijóo haciendo de las suyas, Moreno Gorrilla hablando de bulos, algún periódico publicando noticias de vivienda sin ningún sentido y tus padres radicalizándose en TikTok, tienes más que suficiente para tomarte un ibuprofeno.

¿Qué seríamos nosotros sin los reyes? Nada. Y no me refiero a esos que vienen de Oriente metiendo en tu casa camellos y que se comen tu comida. Me refiero a los nuestros, a los que nos han acompañado tantos años. Ellos y toda la familia. Qué mejor manera de honrarlos que dedicándoles un programa enterito.

Hemos vuelto, ahora sí, y te traemos el verdadero periodismo. ¿No te aclaras con lo ocurrido en Venezuela? ¿Ha pasado después de las cenas familiares y tu cuñado no te lo ha explicado? Aquí llega Héctor de Miguel con todo lo que necesitas.

Nueva semana y seguimos con lo de siempre: Ayuso salvando a Quirón, Pretty arreglando la vivienda premiando a los caseros... Que alguien nos dé algo fresquito, por favor. ¿Ana Rosa cumple 70 años? Pensándolo mejor, estamos bien así.

Martes y 13, programa número 666... Cualquiera pensaría que ha sido fríamente calculado, pero ha sido todo obra del poder maligno que hoy flota en este programa. El mismo que tiene Trump amenazando a Cuba, que casualmente coincide con el de Israel, que casi acaba con una tropa española. Luego está Julio iglesias y las denuncias por agresión sexual que han salido. Hemos entrevistado a alguien que puede darnos una buena visión del tema.

Hoy es un muy mal día. Hacer comedia con una tragedia como este es muy difícil, pero no sabemos hacer otra cosa. Si este programa saca una sonrisa a alguien que lo esté pasando mal, nos damos por satisfechos. Todo nuestro ánimo a los familiares y allegados de las víctimas y una pronta recuperación a los heridos. Todo el equipo de Hora Veintipico está con vosotros y vosotras.

Hoy es uno de esos días en los que a todos se nos viene a la cabeza la misma canción. Mientras se siguen investigando las causas del accidente de Adamuz y se barajan hipótesis, algunos animales carroñeros continúan agazapados esperando su oportunidad. Trump se ha dedicado a publicar conversaciones con Macron, pero que la bombona maléfica haga lo que le da la gana es algo que ya no nos sorprende.

Lamentamos profundamente lo sucedido en el accidente de Rodalies en Gelida. Nuestras condolencias para la familia de la víctima mortal y deseamos pronta recuperación a los heridos. De vuelta a nuestras payasadas, Héctor de Miguel se ha vuelto a poner la peluca calva para una de sus mejores imitaciones y hemos intentado llamar al 047, el número de atención del ministerio de Vivienda. No os creeréis lo que ha ocurrido.

No podemos ignorar las críticas constructivas que nos han llegado. Somos conscientes de nuestros actos. Luego está Ayuso, que tiene que hacer a Madrid protagonista en todo, Trump deportando niños y, para colmo, resulta que vamos a volver a la castidad.